当你不遗忘也不想曾经

更小一点的时候，我曾为我心中爱过的那个形象写了一首诗，结尾是：如果有一天我走投无路了，我会带上我所有的书和唱片去找你，直到找到为止。

那是我一遍一遍看《重庆森林》的年代，迷恋王菲，最想要的东西是一双黑色的高帮匡威，零花钱少得可怜却全部省下来买书和唱片。

自由和未来对那时的我来说，就像现在的一部iphone4一样，虽然口袋里没有钱买，但我知道它就在那里，甚至触手可及，只要我乐意总有一天我可以得到。那时我其实对所谓的“走投无路”一无所知，虽然也有过绝望，但在迷惘的青春期里，那样的绝望谁又没有过呢？

生活是由一个又一个事与愿违组成的。小时候也许我发出这个感慨是因为错过了王菲的演唱会，而今天这个事与愿违给予我的失望却越来越大。

在我以小时计算着和你相处的最后的时光时，你对我说：“如果将来你真的长大了，那时候你还像现在这么爱我，你就来找我。”无论从哪个角度，这句话听起来都十足扯淡，仿佛是要一个现代人在思念别人时不能发短信只能抬头看月亮一样扯淡。但我知道我还是会把这句话放在心里很久很久，我对爱没有信心，却长久以来涌动着汹涌澎湃的爱，睡到半梦半醒的时候我甚至以为你是我的亲人，有相通的血脉和不离不弃的信仰。

这多像是一个笑话，但你知道什么最让我感动吗？是你从来没有嘲笑过这个笑话，并且告诉我你相信了它。你相信所有的，这抓不住的一切，都是真的。

林夕写过《约定》，虽然大红，今天的林夕却坦言当年写完后就后悔想改，觉得实在酸得要死，不料王菲录歌太快已成定局，结果后来这首歌一红就红到了今天。林夕以为只有自己肉麻，却不知道戳中了所有人心底寄托的那处软肋。

如果有一天我走投无路了，我要带上我所有珍惜过的东西去找你。约定如古董花瓶，精美易碎。但真正宝贵的并不是约定本身，而是这一刻，我们都明白并且相信了彼此的心意。

分手的期限越来越近。‘

到最近才惊觉，如若没有这场早成定局的分离，可能缘分会结束得更早。

水瓶座不轻易倾注精力，然而一旦执着，就有歇斯底里的危险。但水瓶座最大的本领其实是幻想，有本事对不喜欢的现实忽略不计。所以到底我仍不愿承认一个“错”字，“如若没有分离”，既然这是不可能的，那为什么要计算这伤人的缘分它持续的可能呢？

总是做错事情，伤了别人的心，辜负了很多时光。然而我真的不知道如何把接下来仅剩的时间安置完美，总是要与人分别很久很久才能渐渐理解那人当初对于自己的意义。也许只有走完分离的路口，我才能回味整理出这爱的分量，我才能知道留下的和错失的都是什么。

我已经不怨恨这分离了，因为它，我和你才有勇气坚持完这场短暂的无怨无悔。

那是这场分离送给我们的礼物。

连睡觉都要拉着手。

在黑暗里拥抱的时候，你像安慰我一样说：很喜欢你呀，吵架的时候会觉得不喜欢了，但那也不是真的不喜欢了。

一个星期前我会期望你说说这些话，可是现在说喜欢还是不喜欢对我来说已经不重要了。

你微微叹气，说了句，你长大了一点啊。

恩，你教会我的事情啊。

我说，可是我还是那么喜欢你的，并没有少。

你说，没关系，你保护好自己就好。

有时候我在你面前觉得自己裸露无遗，每个小心思小纠结小算计你都知道，只不过你不会说出来。是啊，你大我7岁，一定比我懂得多。我享受着你的包容，也在这种包容中默默绝望。

绝望也没有什么不好，它换来自由，在这些努力营造得来的自由里，居然还能酿出一些实实在在的温情。

在吵架吵得最凶的时候，你突然笑着说“我这个人什么都没有”。最近我总想起你说的这句话，觉着自己跟你一样啊，也是“什么都没有”，能给的、给不起的，简直都明明白白地写在了我们的脸上。如果指望额外的收获，那就是对对方的伤害。

昨天晚上，路上走时风已经凉得让人微微发抖了，你抬着头望着我们住的公寓大楼说：“可是这里这么冷，你要怎么一个人过冬天呢？”要是从前没准就忍不住哭了。好在我已经长大了一点，心里想着：要努力工作，熬过这个冬天，明年多赚一点钱，看能不能找到更舒服的地方。

前段时间我老是哭，现在我发现，如果我勇敢一点，就可以让分离变得更容易一点。为什么不让生活变得更容易一点呢？

于是今早，我们仍像每一个有爱人陪伴的甜蜜日子一样，一起吃早餐一起出门，在北京今年最后的黄金般的好天气里轻松道别，就好像我们往后还有千千万万个这样的早晨一样。

不能凭借从你那里得到什么来为这一趟赋予意义。

开始的时候这么想来着，爱着爱着就忘了。可能是因为不甘心，不甘心喜欢的总是最后离开我。

要为你做点什么才好。也许从照顾好自己开始 ，从相信你的离开是一件正确的事开始。

其实你给还是我给并不重要，只要能给那么多爱，这一趟就总还是有意义。

听田馥甄《还是要幸福》 就是这么回事。

我对北方怀着深刻眷恋，大概跟这四季转换时节时那微妙不可言说却又细致侵入身心的感受有关。

昨夜也许会是今年盛夏的最后一场暴雨。凌晨时几乎是被冻醒，迷迷糊糊下床翻出了一条棉被，钻进去，冰凉的身体仿佛有节奏似的回暖了，却不会再出汗，皮肤转而适应起另一种温暖，干燥的、极其节制的温度。

早上穿上了线开衫，出门觉得刚刚好。北方最迷人的地方便是季节变幻，那短而又短却又理所当然的姿态，就像今日，一夜之间秋凉便至，这感官的变化很容易唤醒身心，那不是简单的天气变化，眼前天空、太阳、云朵、树木，乃至立着的楼房、跑来跑去的汽车，无不在诉说：夏天过去了，季节彻底更替。

你发来短信：看起来又要下雨，有时间回家拿把伞吧。

我意识到在这身心无比舒畅的初秋你还陪着我，一起把盛夏送走，那经过一日又一日才渐渐醸起的感情，不知道你能感受到多少。

等到北京转入深秋、彻底冷起来时你便会离开我了。想起来很是难以理解，几乎每段关系都是在那个时候结束，甚至精确到月，难逃轮回。那种熟悉的感觉大概会再次回来吧，等到一个清晨，北方再次一夜之间寒风降临，穿着厚外套也会不时感到冷，身心在黄金般的季节之后陡然缩起，仓促笨拙地为更严苛的冬天做着准备，然后发现那个日日相伴的人已经不在身边了，那种清晰的酸楚跟从里到外的寒冷一起降临。

我为再次掉入那种感觉做着准备。同时享受着眼下这黄金般的天气。

晚上见。我们要整理衣柜，把秋天的衣服找出来。

无论如何，在这北方，我们也一起换过一季。